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今の時刻1時8分。

こんなに夜遅くになっちゃった。

お風呂入って、宿題した。

今日は楽しかった。

なんだか最近つまらない

昔の日記が出てきて、それに書いてある言葉が面白かったのでちょっと書いてみようと思う。

「気持ち押し殺してこうやっていつも通りを装うけれど1ミリも平気じゃない

当たって砕けろとか誰が言ったんだよ

言った奴出て来いよ

砕けんのなんか嫌に決まってんだろ」

これね、もうその通りだわ。うん。

どうしようもなく好きな人がいて、でも好意を持ってるってことが分かると拒絶するタイプの人なんだよおそらくね、

だからその状況に苦しんでる時かなあ。

今見ると面白いけど、当時は本当に辛かった。本当に本当に、好きな人が好きで好きでたまらなかった。

夜寝る前はずうっとその人のことで頭がいっぱいだった。

恋愛すると恋愛主義になっちゃうからいけないんだろうなあ私。

「逃げ出したい苦しい毎日に本当うんざりでだけど逃げ出すなんて口でしか言えなくて現実を見ちゃう自分にも、容赦なく突きつけてくる毎日にも死ぬ程うんざりしてて

なんかいいことないかなあ なんて言葉さえ言えなくなってきて言えるくらいがまだ羨ましくて

周りに取り残された気がしてとか思ってるうちに本当に取り残されちゃってる自分が笑えてきてでも取り残されていく自分と同じくらい置いていく周りにも嫌気が差していて

気を抜くとどんどん底へ落ちていくからどうにかして自分を押し上げようと思うけど

そうする度に自分が嫌になっていくからいよいよどうしよう  かと考える時間さえ嫌でって言っても放っておくと現れるんだからまた後回しになるだけ」

これは、部活がつらかったときに書いた日記。もともとネガティブ思考で只でさえ自分に自信が持てない性格なのに、本当につらくて、気を抜いたらどんどん自分の嫌なところばっかり思い浮かんできていつも泣いてたなあ。

だからどうにかして自分を認めて受け入れようとしてたんだけど、そんなこと到底無理で自分が嫌いになる一方で

もちろん自分と同じくらい周りのことも嫌いだったしみんな死ねばいいと思ってたよね、部活辞めれるんなら病気にかかったって、入院したっていいと思ってた。

本当はもっと危ないこと思ってたけど、

でもまあ本当あのときはつらかった、

人のこと信じれなくて私のことで泣いてくれてる人いたけど、それも、友達の為に泣いてるなんて優しいねお前、って言われる為に泣いてんじゃねぇの？ってすっごく思ってた。

そんなのに利用しないで。って思ってた。

ほんとにみんな嫌いだった。

でもそこからよく立ち直ったなあと思う。今は元気に毎日が遅れるだけでしあわせだなあと、当時のことを思い出しては感じる。

あの時のことは一生忘れたくない。つらかったからこそ、いつまでもあの苦しみを忘れたくないし心の片隅には置いておきたいと思う、あの時苦しいなかで学んだことも沢山あるからね

まあもういいや。私も大変だったんだなあって話だよね私も暇人じゃないんだし過去の辛いことより今すべきことだな😌

おわり！